释然了。好轻松。

发现自己根本就不是什么圣母，我只管得了自己。已经不错了！嗯！！

决定奖励自己一下，毕竟结局是完整了。遗憾是生活的一部分，何必强求呢？起码我完整地了结了那三年发生的事，和所有的过往的人。用二十岁的六一儿童节了结最后一个，然后告别那些单纯的纠缠。好吧~~请自己吃肯~~

 

总觉得很难平静下来。但是不知道为什么。

莫名的焦虑。

我让自己听这样温暖的声音。得到的只是更大的反差。

Maybe I need a way to survive..

    郁闷了很久的事情一下子就想开了。发现其实一直都没有必要为谁而内疚。发现他其实活得很好，似乎并不像所说的那么糟。其实原本就是这样，不过是我自己一直庸人自扰罢了。正式的从心里发觉：我从来就不欠谁的。

    这几天过得格外的平静。我藉着身体的借口给自己充分的睡眠。我同样藉着身体的借口去毫不克制自己地去想家。我每天坐在我的电脑前看着她们行色匆匆。我平静而满足地打理自己的生活。我每天抛下所谓的该去做的事情静静地想一些与我有关或无关的事情。我听小妖倾诉也说给她听。我想着下周的答辩想着七月的这个时候自己身处何地。

    我不知道这样的状态是不是很可怕。我不知道自己是因为太年轻还是因为已经开始变老。

    我什么时候才可以变得足够的老，去面对一切。

    听Tim。听她问，do you really wanna make a film ?不知道自己在想什么。却不知被触动了什么。

昨夜的疯狂终于凸显威力。

13 点就醒来。睡不着。

反胃。混沌。

变态的满足。

终于完成了我的大作。天已经大亮了。我竟然又通宵。

挣扎了这么多天，终于在我今晚的疯狂中有了些样子。

每个单独的日子我总是迷恋夜晚。不舍睡去。

白天的你是活在别人眼里的，夜晚的你只活在自己眼里。自恋如我。如何能不喜欢这样极致的自我的时空。

过去的这个晚上也不能说不反常态。通常情况三点钟就是我的极限，再撑下去就生不如死完全没有快乐可言。奇怪的是这一晚怎么了呢。

是最近想的事情太多吗。不知道。

填好最后一个项目之后发现千千里面的一百多首歌亦被我听到了底。传来霆锋让我永远都可以从纷杂的噪音中一下就辨认出的声音。喜欢好多年。只因迷恋这个执着而伤痛的音色。还有那些歌里面满是的我对于爱情的理解。一拍即合的默契。

 

终于可以静下来想想这两天的发生。

翘了课放下我一直心焦的实践陪了亮三天。每天逛到半夜回来，使得最近本身状态就不好的我累到透支。最后她还是说 If...I'll never come to you again...

发现与人交往原来是我最无法胜任的工作。

苏州一天的奔忙让我暂时忘记自己。

只记得站在回廊的瞬间是谁说过。是谁站在同样的情境中。说过。“真希望你也在这里。。”是谁。是谁。。。

花光所有。给老爸买了件苏州的蚕丝衬衫，老妈买件旗袍。想想他们穿上它们的样子，竟异常地满足。忘却了花的本不是自己赚的钱。

外滩的天桥上，卧睡着老人和孩子，掏光自己所有的零钱再扒光了亮身上所有的零钱分给这些睡在中国最繁华城市天桥上的无家可归者。我现在能做的只能这些。一阵揪心。我何时才可以对毫不关己的事情漠无表情？幸好在我弯下腰去向那破旧的碗中放下我仅有的零钱时，一个大男生以同样的心情重复这个动作。这使我一下就不再怀疑这种举动是否存在意义。走出数步回头看他的瞬间，发现他也在回头张望。相视。微笑。这世上还是存在与我有这种默契的人的。

经过几许曲折。终于人员有了眉目。事情往往是这样，在你认为最不值得经心的地方，就会有差错。万万没想到的就总是要发生。

想起开学的考试。想起竞标胜算的可能。突然不知该怎么办。

这样边想着边浑噩。

水池里放着我几天来没来得及洗的许多衣服。桌上堆满了几天来的许多帐单和收银条。发现两张卡同时刷爆。我总是有钱的时候活得大爷，没钱的时候活得孙子。极端这个词。用以形容我的某些生活态度极恰当不过。比如对待钱。

不想说一些事情。还是放在心里太难过。看了somebody昨天的日志。心情无法言表。为什么我总是一边极力避免一边不可避免地做出这些很杀伤的事情。在我，有许多事情许多想法是永远也没法说出口的。对人是种虐待。对己又何尝不是。我不得不承认。事情本身超出了我的承受。不知道做了什么但是好累。

好几天不来了。原因是自己正在对上网吸引力的免疫耐受进行中。不应答！坚决不应答！！

彻底收心。

发现机票是6折的。也好。这样也就死心了。瞎折腾什么呢?

 

凄凉而已。同时想不通为什么。

我从来都不虐待自己啊。每天都好好吃饭。每天早早睡觉。每天吃很多蔬菜很多水果。从来不抽石林也不喝红星二锅头，极少吃泡面。穿衣服也穿得很暖和。

多乖阿~~自己都很满意~

想不通真的想不通就是想不通怎么想都想不通。

 

今天我发现彻底不能回去的时候就郁闷了一下，说心情不好。结果人家说：“这年头心情不好的人还真多啊~”。难道还不够郁闷一下的么？委屈。难道真的是我矫情。。

 

不想了。总归都会好的。

 

 

ps:换了背景音乐。因为觉得落雪的歌词太脆弱太无助。不希望自己那样。

早上起来发现自己还活着。笑自己昨晚胆小得可笑。

 

上了线发现意想不到的一个人来过。

 

找到了一首歌。是石以前最喜欢唱的一首。很是她风格的一首。

想象异乡漂泊的她也许每天就是这样的样子。

突然想她。

一个周末又过去了。

这个周末看似过得依然颓废。有改变静静发生。发现协会确实是一个给人激情和力量的地方。

长久以来一直处于不断的犹豫之中。左右摇摆。很久了。我讨厌这样的心理状态。自认为对人生是一种极大浪费。

明知道想了也没有很直接的现实意义，但总觉得还是要给自己点说法的，为了不会一直处于盲目中，我必须想，不断地想，直到真正想好了再也不会改变的时刻。

虽然不能说真的想通了。但至少在短暂的毫无倾向的盲目期之后，大概找到了或者说是找回了想要的，虽然自己也不能确定是不是真正想要是不是真正要得来。

谁说的，在五年之内还是要保持住理想主义状态的。精辟。

渴求还是必要。趁自己还年轻的时候。