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    August 30

    点名点名~~

    游戏规则:写在自己的space上,回答完如下问题后,删掉一个问题,再添加自己的一个问题,然后另点你想要点的人接龙

    包子点名~~俺就捧个场也来玩玩~~一、二、三......开始了~~

    1.如果你很喜欢他/她,但是他做了让你难以原谅的事,你还会和他在一起吗?

    会吧

    2.你会因为寂寞而和另一个寂寞的人在一起吗?前提是,这个人你不讨厌,只是有好感,你明知道自己喜欢的不是他,他也不见得喜欢你。

    不会的吧。以我的原则看来是不会的。。。

    3.你希望在别人眼里,你是怎样的一个人?

    “希望”阿。。??这个希望不来的。我总是发现在不同的人眼中总是不同的我~~而且还很不同~~

    4.觉得自己的时间安排得好吗?

    不好。

    5.如果给你一个回到过去的机会,你会回到人生的哪个阶段,或者哪个年代?

    高三。

    6.会以结婚为终极目标恋爱吗?

    以后会的,因为在我看来每个人都不得不。

    7.你认为怎样做才算是一个完整的人?

    生活的每一个组成部分都不要缺失,然后尽力而为就好啦~~

    8.你希望自己五年后和十年后是什么样子的?

    蛎蟥那句:“一切都好。”

    9.你觉得自己过去一年顺利吗?

    谈不上不顺利,只是很不满意。

    10.对目前的生活是怎样的一个感受?

    说的土点就是:没有方向。

    11.你觉得自己最缺乏的是什么?

    坚毅。(这个直接贴包子的了~我们好像确实都是最缺这个)

    12.如果看到自己最爱的人熟睡在自己面前,你会做什么?

    看爸爸妈妈睡在我面前?  当然是给他们盖被子~~

    13.曾经有过最被感动的事情是什么?

    发现天堂里一直都有人在默默眷顾着我。无以言表。

    14.如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游,你会去哪?

    南极。

    15.当你难过无奈到极限的时候,你会怎么解决这个问题,怎么度过?

    以最快的速度搞定那件让我无奈的事。

    16.你现在正努力做的事情是什么?

    探寻方向。

    17.对目前的生活最满意的是什么?

    至少一切都还不算坏。

    18.你认为在恋爱的过程中,我们更爱对方还是自己?

    每个人可能不同的。在我的字典里应该是对方吧。

    19.现在面对自己最大的挑战是什么?

    还是那个——找我的方向。

    20.你在“拼命”活着吗?

    看我像么?这个我大概一辈子都学不会。。

    21.最向往的生活是什么?

    幸福的生活呗。

    22.最想从事的职业是什么?为什么?

    这个。。还没想出来呢。

    23.你认为你的理想和现实统一么,你会努力让他们统一么?

    好像不统一。不过我会让它们不断统一的。

    24.当你孤单无助时你会想起谁?

    爸爸妈妈。

    25.如果给你一个机会让你挽回曾经的一个错误,你最想挽回什么?

    就是阿!!这个可太多了,跟包子同学一样:我也没中过5Million呢!!!

    好了好了~~先换下23 ,换成。。。“如果可以的话,你愿意人生重新来过么?”

    点名点名!!hiahiahia!~终于有机会了!来来来,我链接里所有人都来玩~~

    蛎蟥,雪,侯,郑晓,小婷,小凌凌,李季,徐迟,dreamer,市长,拓拓,王欢欢,史默默,粽子,小妖,马智,oubaoer姐姐,飘萍姐姐~~~~~~见者有份,看到的都得玩!!

    August 02

    好吧~再贴两张图

    与我擦肩而过的黄鹤楼啊。。。心痛心痛。。想不通我咋就能浪费一天的大好光阴在武昌那么穷的地方逛街!
    不提了不提了!!
     
    另外:我家妹妹最近见长,贴两张玉照大家瞧瞧~~
    June 06

    伟大的日子

    又是一年伟大的日子到来之时~~
    今晚又是个不眠夜啊~~呼呼
    June 04

    她盘腿坐在地上弹着吉他低声吟唱的时候我不知道那眼中的神情究竟是怎样一种内容。
    是平静。还是忧伤。我想,这样唱歌的女孩内心一定是丰富的吧。
    感动。很平静地被感动。冷静地被感动。就像那种在最茫然无助的时候突然被理解的感动。
    不明白为什么。单纯的只是喜欢。也许就像谁说的,在我心里有一个如她的自己。与其说喜欢那样的她不如说向往那样的自己。
    我还可以么?陷在这样的繁杂的纷纷扰扰之中的我。也许真的只能静静地感动,除此之外什么都没有改变。我无法改变。
    最近心里很混乱。不想说,也不想再为任何事付出热情。我找不到理由,也不想去努力寻找答案。突然听到她静静地说:
          “走着,走着,总会找到一个属于我适合我的地方给坐下。
          或许是站着。
          总之没有关系。”
    突然感动得泪流满面。
    真实淡定的生活,不是每个人都可以拥有的。但至少有她证明。或许我做不到,但至少有了许多安慰。
    想起不久前有人曾经试图教导我怎样去做一个大众眼光中的可爱的女孩。记得当时听完他自信满满洋洋自得的教导之后,我淡淡地说,真实地活着的女孩才是最可爱的。
    至少我是这样认为。并且我知道她也同样。
    June 02

    Through Children's Day~

    释然了。好轻松。
    发现自己根本就不是什么圣母,我只管得了自己。已经不错了!嗯!!
    决定奖励自己一下,毕竟结局是完整了。遗憾是生活的一部分,何必强求呢?起码我完整地了结了那三年发生的事,和所有的过往的人。用二十岁的六一儿童节了结最后一个,然后告别那些单纯的纠缠。好吧~~请自己吃肯~~
     
    May 29

    ..

    努力了这么久还是失败了。
    不知道在想什么。没了感觉。
    所幸的是考带通过。
    嗯!没关系!!总会有办法的!!!
    May 24

    valder fields

    总觉得很难平静下来。但是不知道为什么。
    莫名的焦虑。
    我让自己听这样温暖的声音。得到的只是更大的反差。
    Maybe I need a way to survive..
    May 18

    Tim,do you really wanna make a film ?

        郁闷了很久的事情一下子就想开了。发现其实一直都没有必要为谁而内疚。发现他其实活得很好,似乎并不像所说的那么糟。其实原本就是这样,不过是我自己一直庸人自扰罢了。正式的从心里发觉:我从来就不欠谁的。
        这几天过得格外的平静。我藉着身体的借口给自己充分的睡眠。我同样藉着身体的借口去毫不克制自己地去想家。我每天坐在我的电脑前看着她们行色匆匆。我平静而满足地打理自己的生活。我每天抛下所谓的该去做的事情静静地想一些与我有关或无关的事情。我听小妖倾诉也说给她听。我想着下周的答辩想着七月的这个时候自己身处何地。
        我不知道这样的状态是不是很可怕。我不知道自己是因为太年轻还是因为已经开始变老。
        我什么时候才可以变得足够的老,去面对一切。
        听Tim。听她问,do you really wanna make a film ?不知道自己在想什么。却不知被触动了什么。
    May 17

    ......

    有许多事,无关对错。有许多人,无关是非。大家只是无意间形成交集。造物为之,我们又有什么办法。希望你能懂。希望你们能懂。
    经过一切,想过一切,在我看来解决的办法就是不需要任何办法。绝大部分刻意只会让事情变得更复杂。何必。不如大家都看开点。
    我习惯自残。但我真的没法看你自残。所以我求你不要。很痛苦。真的会很痛苦。可能这次我真的帮不上什么了,好复杂,我想我不必再添乱了。但是你就听我这一次。好不好。
    May 06

    崩溃

    昨夜的疯狂终于凸显威力。
    13 点就醒来。睡不着。
    反胃。混沌。
    变态的满足。

    边走边爱

    终于完成了我的大作。天已经大亮了。我竟然又通宵。
    挣扎了这么多天,终于在我今晚的疯狂中有了些样子。
    每个单独的日子我总是迷恋夜晚。不舍睡去。
    白天的你是活在别人眼里的,夜晚的你只活在自己眼里。自恋如我。如何能不喜欢这样极致的自我的时空。
    过去的这个晚上也不能说不反常态。通常情况三点钟就是我的极限,再撑下去就生不如死完全没有快乐可言。奇怪的是这一晚怎么了呢。
    是最近想的事情太多吗。不知道。
    填好最后一个项目之后发现千千里面的一百多首歌亦被我听到了底。传来霆锋让我永远都可以从纷杂的噪音中一下就辨认出的声音。喜欢好多年。只因迷恋这个执着而伤痛的音色。还有那些歌里面满是的我对于爱情的理解。一拍即合的默契。
     
    May 03

    忽然之间

    终于可以静下来想想这两天的发生。
    翘了课放下我一直心焦的实践陪了亮三天。每天逛到半夜回来,使得最近本身状态就不好的我累到透支。最后她还是说 If...I'll never come to you again...
    在另一个人那里,矛盾总是莫名发生。也许只是因为她一不小心的"起床气"而已。我永远无法存心回击谁。也请别再利用我的懦弱。好不好。
    发现与人交往原来是我最无法胜任的工作。
    苏州一天的奔忙让我暂时忘记自己。
    只记得站在回廊的瞬间是谁说过。是谁站在同样的情境中。说过。“真希望你也在这里。。”是谁。是谁。。。
    花光所有。给老爸买了件苏州的蚕丝衬衫,老妈买件旗袍。想想他们穿上它们的样子,竟异常地满足。忘却了花的本不是自己赚的钱。
    外滩的天桥上,卧睡着老人和孩子,掏光自己所有的零钱再扒光了亮身上所有的零钱分给这些睡在中国最繁华城市天桥上的无家可归者。我现在能做的只能这些。一阵揪心。我何时才可以对毫不关己的事情漠无表情?幸好在我弯下腰去向那破旧的碗中放下我仅有的零钱时,一个大男生以同样的心情重复这个动作。这使我一下就不再怀疑这种举动是否存在意义。走出数步回头看他的瞬间,发现他也在回头张望。相视。微笑。这世上还是存在与我有这种默契的人的。
    剪了头发。刘海有点短。傻傻的。为我洗头发的朴实的大男孩。只有个梦想。开一家自己的美发店。
    经过几许曲折。终于人员有了眉目。事情往往是这样,在你认为最不值得经心的地方,就会有差错。万万没想到的就总是要发生。
    想起开学的考试。想起竞标胜算的可能。突然不知该怎么办。
    这样边想着边浑噩。
    水池里放着我几天来没来得及洗的许多衣服。桌上堆满了几天来的许多帐单和收银条。发现两张卡同时刷爆。我总是有钱的时候活得大爷,没钱的时候活得孙子。极端这个词。用以形容我的某些生活态度极恰当不过。比如对待钱。
    不想说一些事情。还是放在心里太难过。看了somebody昨天的日志。心情无法言表。为什么我总是一边极力避免一边不可避免地做出这些很杀伤的事情。在我,有许多事情许多想法是永远也没法说出口的。对人是种虐待。对己又何尝不是。我不得不承认。事情本身超出了我的承受。不知道做了什么但是好累。
    May 01

    苏州凯旋~

    哈哈哈哈~~
    昨天去了苏州。拙政园和虎丘。
    照片传上来了。。。
    发现生活还是很美好滴~~
    April 29

    实践。。实践。。

    睡意全无睡意全无。
    我怎样去切入?怎样去整合?怎样?怎样?怎样? ......
    满脑子都是实践。停不下来。使得自己很有自虐的冲动。
    不行了。必须要睡。明早还得早起去教研室继续商讨。嗯。商讨商讨。总会好的。
    好久没有为一件事情这样了。胡老儒雅而宽厚到让我无法言表。只能努力。
    挺挺就过去了。一定搞得定的。
    上去睡。今晚让我入睡可能真的是一件困难的事。
    April 26

    some photos

    贴了几张去安吉拍的照片。。
    第一个感触是----我的发型好乱阿!!真郁闷说。。估计是因为睡了一路的缘故~
    还有因为是DV拍的,导致我和拓拓费了九牛二虎之力还是不太清晰。。而且光线好像也有点问题,经我一番调理还是不行。。
    清秀一个劲地催我写报告呢,好吧,只好去了说。。
    有空再说安吉吧~~
     
    April 18

    耐受进行中。。

    好几天不来了。原因是自己正在对上网吸引力的免疫耐受进行中。不应答!坚决不应答!!
    但是呢~~鉴于一会去听包子唱歌。忙里偷闲上一会儿网。呵呵~
    注册了极品音乐。开心。
    深恋上上医的日子。尤其恋上这些整本整本看书的日子。
    别样的满足。
    April 14

    收心

    彻底收心。
    发现机票是6折的。也好。这样也就死心了。瞎折腾什么呢?
     
    凄凉而已。同时想不通为什么。
    我从来都不虐待自己啊。每天都好好吃饭。每天早早睡觉。每天吃很多蔬菜很多水果。从来不抽石林也不喝红星二锅头,极少吃泡面。穿衣服也穿得很暖和。
    多乖阿~~自己都很满意~
    想不通真的想不通就是想不通怎么想都想不通。
     
    今天我发现彻底不能回去的时候就郁闷了一下,说心情不好。结果人家说:“这年头心情不好的人还真多啊~”。难道还不够郁闷一下的么?委屈。难道真的是我矫情。。
     
    不想了。总归都会好的。
     
     
    ps:换了背景音乐。因为觉得落雪的歌词太脆弱太无助。不希望自己那样。
    April 13

    ..

    早上起来发现自己还活着。笑自己昨晚胆小得可笑。
     
    上了线发现意想不到的一个人来过。
     
    找到了一首歌。是石以前最喜欢唱的一首。很是她风格的一首。
    想象异乡漂泊的她也许每天就是这样的样子。
    突然想她。